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¿Dudas mucho de los hechos que te han ocurrido recientemente con tu pareja? ¿Sientes que la persona con la que estás te cuestiona en exceso lo que cuentas? ¿has perdido la confianza en tus percepciones y juicios de diferentes situaciones? Si estas preguntas te resuenan, es posible que estés sufriendo gaslighting por tu pareja. En este artículo vamos a definir qué es esto de lo que se ha empezado a hablar en los últimos años, cómo
¿Qué es gaslighting?identificarlo y de qué manera lo puedes afrontar.
El “gaslighting” o “luz de gas” es un tipo de manipulación, que se suele dar habitualmente en relaciones de pareja, en el que una persona duda de la veracidad o niega directamente los acontecimientos de un suceso a otra persona. Esto suele ser porque el miembro que realiza esta manipulación no quiere reconocer que ha hecho algo mal y quiere manipular para debilitar y empequeñecer a la otra persona. De este modo, una persona será la que estará por encima de la otra.
Algunos ejemplos de gaslighting son:
“Yo no dije eso. Te lo estás inventado”
“No exageres, que eso no fue así”
“Estás loca. Cómo puedes decir que yo hice eso”
“Qué sensible eres, si estaba de broma. Lo que pasa es que no me entiendes”
Impactos que provoca la luz de gas o gaslighting
Las consecuencias más claras de la luz de gas recaen claramente sobre el autoestima de de la persona:
- Dudas constantes en los recuerdos propios, si esto pasó de esta manera o de otra.
- Dudas en el autoconcepto: ¿estaré loco/a realmente? ¿seré tan sensible realmente? ¿exageraré en exceso lo que me pasa?
- Dificultades a la hora de tomar decisiones en diferentes situaciones por no tener un criterio claro y definido.
- Sensación de indefensión: no sirve de nada defenderme o expresar lo que siento.
- La ansiedad y la confusión de no tener certeza de lo que ha ocurrido exactamente en ciertos momentos de mi vida.
- Sentimiento de invalidez o insuficiencia con respecto a uno mismo y a los demás.
Esto puede desembocar finalmente en una depresión en la que el autoestima de la persona queda muy dañada. Acaba encerrada en sí misma y aislada socialmente de forma gradual. Lo cual le deja en un estado muy vulnerable y susceptible de nuevas manipulaciones.
Cómo identificar a una persona que hace gaslighting
Para detectar si alguien te está haciendo luz de gas o no, analiza los siguientes factores:
- ¿Dónde coloca la responsabilidad de los hechos? Si el problema lo tienen los demás de forma habitual y es esta persona la que tiene razón siempre, esto puede ser un indicio.
- Si no pide perdón ni es capaz de reconocer sus posibles errores. Encaja con el punto anterior de no responsabilizarse de sus actos ni sus consecuencias.
- Estas personas suelen presentar una empatía muy baja hacia los demás y tratan a otras personas como herramientas más que como seres humanos.
- Resulta ser muy invalidante en el trato con otras personas, imponiendo su criterio a la fuerza antes que negociando o debatiendo con otras opiniones.
Como podemos ver, este perfil de personas está muy en consonancia con un autoconcepto muy agrandado que tiende a empequeñecer y machacar a otros. En una primera instancia, puede resultar muy atractivo que una persona tenga las cosas claras y sea capaz de imponerse a los demás, como signo de fortaleza. Pero la fortaleza y claridad, sin autobservación ni responsabilidad, puede acabar haciendo daño a personas de alrededor.
¿Qué hacer si has sufrido gaslighting?
Una vez identificado y reconocido que has sufrido gaslighting, conviene aprender a protegerse y poner en práctica estas recomendaciones:
Compártelo con un tercero ajeno a la relación si tus dudas son fundamentadas. Más que nunca, necesitas apoyarte en alguien externo para que pueda validarte y examinar contigo lo que está sucediendo. Cuando tienes tantas dudas que no puedes encontrar tu propia verdad, es importante apoyarte en alguien de extrema confianza que te aporte esa claridad que te está faltando.
Poner límites cuando notemos que se nos está invalidando en una decisión u opinión. Es posible que estemos más reactivos o irritables de lo habitual tras haber identificado la manipulación, pero en un primer momento es necesario protegernos de lo que nos puede dañar en esta situación de vulnerabilidad.
Escúchate a ti ante todo. Reconecta con esa voz interna que compone tu intuición y reconstruye tus principios y valores personales. Si ha venido alguien externo a derrumbar y hacer tambalear todos estos cimientos internos, conviene construirlos en base lo sientas
como tuyo y que con lo que te sientas realmente identificado.
Si en tu relación de pareja estás notando indicios y aún no se ha llegado a un extremo irreparable, quizá es buen momento para iniciar terapia de pareja para ver qué está sucediendo e intentar reconducirlo. Si esta manipulación está teniendo el impacto que hemos mencionado previamente, quizá hay que plantearse tomar alguna decisión en la relación y medidas más serias para protegerte de esta manipulación (con el acompañamiento que necesites durante el proceso).
